Kontaktabbruch zu den leiblichen Eltern macht Kinder krank !
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Auch mich und meine Schwestern. Ich muss mich da bessern, ich verhalte mich wirklich teilweise sehr kindisch. Wahrscheinlich wahr es nicht mein Seelenplan, Mutter auf Dauer zu sein — und Großmutter.
Kontaktverlust zu den leiblichen Eltern ist mit einem deutlich erhöhten Risiko für die Entwicklung von Verhaltensauffälligkeiten, schweren Depressionen, Suchterkrankungen, Angst- und Panikerkrankungen verbunden. Tabelle: Zusammenfassung der verfügbaren Studien über gesundheitliche Folgen von Kontaktabbruch bei Kindern zu einem oder beiden lebenden leiblichen Elternteilen.
Kontaktabbruch zwischen Eltern und Kindern - Denn kein Kind trennt sich gern von seinen Eltern — in diesem Punkt stimme ich zu 100% mit dem Verfasser dieses Blogbeitrags überein!! Es finden sich auch organische Veränderungen, wie zB des neuroendokrinen Stoffwechsels.
Seit August 2015 Redakteurin in der bento-Redaktion, seit Februar 2018 Junior Textchefin. Diese wären in ihrer Kindheit nicht gut für sie gewesen. Ein schlechtes oder gar kein Verhältnis zu den Eltern zu haben ist oft schambesetzt. Wenn die Kollegen oder Nachbarn wissen wollen, wann es denn in die Heimat geht, zu den Eltern. Sandra Konrad erklärt im Interview, wieso erwachsene Kinder den Kontakt zu Mutter oder Vater abbrechen, wie es ihnen damit geht - und wie sie als Therapeutin vorgeht, um ihnen zu helfen. Kirsten Nijhof Sandra Konrad, Jahrgang 1975, ist Diplom-Psychologin und Sachbuchautorin. Sie arbeitet als Einzel- Paar- und Familientherapeutin in Hamburg. kontaktabbruch zu eltern Sandra Konrad: Konflikte gibt es in jeder Familie und viele ziehen sich nach einem Streit erst einmal voneinander zurück. Ein vollständiger Kontaktabbruch ist eine andere Dimension. Er ist oft auf eine tiefere Wunde zurückzuführen, zum Beispiel darauf, dass Kinder sich schon früh und lange nicht gesehen, gehört oder geliebt fühlten. Ein Streit kann dann der Tropfen sein, der das Fass zum Überlaufen bringt, während das eigentliche Problem ein ganz anderes ist - zum Beispiel physische oder psychische Gewalt. Konrad: Für manche ist es für eine Zeit lang oder sogar für immer der einzige Weg, um weiterleben zu können. Das ist in Familien so, in denen die Eltern dauerhaft toxisch sind, zum Beispiel, weil sie gewalttätig waren oder sind. Zu den Eltern solcher Familien kann der Kontakt krank machen, im Kindes- und Erwachsenenalter. Dann ist es besser, sich selbst und auch nachfolgende Generationen, die eigenen Kinder, vor diesen zerstörerischen Eltern zu schützen. Aber egal, warum Menschen ihre Eltern nie wieder sehen und sprechen wollen: Man kann ans andere Ende der Welt ziehen, trotzdem wird man es nie schaffen, die Familie hinter sich zu lassen. Neben den Kontaktabbrechern gibt es auch die, die blind an ihrer Familie festhalten, egal, wie destruktiv sie ist. Ich habe schon erlebt, dass Menschen, die von ihren Eltern missbraucht wurden, auch die eigenen Kinder zu den Großeltern bringen - obwohl die Gefahr besteht, dass sie ebenfalls missbraucht werden. Konrad: Sie haben sich nicht abgelöst - und sind auf eine krankhafte Weise loyal. Loyalität ist ein starker Klebstoff, selbst dann, wenn Kinder von ihren eigenen Eltern missbraucht wurden. Gesunde Ablösung bedeutet, dass ich meinem Kind gegenüber loyaler bin als meinen Eltern, auch, wenn ich die Eltern dadurch verletze, gegen mich aufbringe oder familiäre Gesetze breche. Wer in der Kindheit Schlimmes erlebt hat, bekommt das aber häufig nicht hin: Er steht zu den Eltern, die Sehnsucht nach der idealen Familie hört nie auf. Konrad: Sie fühlen sich häufig ohnmächtig und verzweifelt und erleben einen Trennungsschmerz, der seelisch und sogar körperlich wehtun kann. Hinzu kommen Scham- und Schuldgefühle, die so unerträglich sind, dass sie oft abgewehrt werden. Solange Eltern die Konflikte mit ihren Kindern nicht ehrlich reflektieren, tragen auch sie dazu bei, dass der Konflikt nicht gelöst werden kann. Die Beziehung erstarrt, es gibt nicht die nötige Weiterentwicklung. Konrad: Für manche wird er als Befreiungsschlag erlebt. Aber wirklich gelöst werden Probleme so nicht, sie werden so nur auf Eis gelegt und irgendwann holen sie uns ein. Konrad: Zum Beispiel, wenn ein Elternteil krank wird oder stirbt. Dann muss derjenige, der den Kontakt abgebrochen hat, neu entscheiden: Kontaktabbruch zu eltern er vielleicht doch noch mal reden, bevor alles vorbei ist. Spätestens, wenn man eigene Kinder bekommt und sie nach den Großeltern fragen, muss man sich dem Thema noch mal stellen. Konrad: Ich schaue mit meinen Klienten in ihre Lebens- und Familiengeschichte. Kontaktabbruch ist oft ein transgenerationales Phänomen, also etwas, was in verschiedenen Generationen immer wieder auftritt. Das heißt, dass in der Familie keine gesunden Konfliktlösestrategien vorgelebt und entwickelt werden konnten. Und da setze ich dann an: Wie können Sie sich übereinander ärgern und trotzdem in Kontakt bleiben. Wie schaffen Sie es, Ihre Bedürfnisse zu formulieren. Wie setzen Sie gesunde Grenzen. Konrad: Als Therapeutin gebe ich keine Ratschläge. Damit Sie sich sicher fühlen. Ich finde es wichtig, dass Menschen die Tragweite ihrer Entscheidungen fühlen und verstehen und in Bezug auf ihre Familie und ihr eigenes Leben mehr Handlungsmöglichkeiten entwickeln. Konrad: Darum geht es gar nicht. Eltern, die ihrer Verantwortung nicht gerecht geworden sind, waren schließlich selbst mal Kinder - und wurden womöglich auch nicht richtig versorgt. Täter waren häufig selbst mal Opfer. Es passiert nicht selten, dass Eltern das irgendwann durchaus auch reflektieren können. Und sich bei ihrer Tochter oder ihrem Sohn entschuldigen. Konrad: Es geht nicht um die einzelnen Worte, sondern darum, Verantwortung zu übernehmen und das Leid, das man dem Kind zugefügt hat, anzuerkennen. Wer bereit ist, sein bisheriges Verhalten zu hinterfragen und zu verändern, ist auf einem guten Weg. Und dann passiert wahrscheinlich Schritt für Schritt das, was sich jedes Kind wünscht: Eltern zu haben, die ihr Kind sehen, ernst nehmen und lieben. Was fühlen Eltern, die sich von ihren erwachsenen Kindern trennen müssen weil sie selbst sonst daran zerbrechen. Kann sich die Autorin auch nur annähernd vorstellen wie schwer, wie schmerzhaft und wie langwierig dieser Prozess ist. Wie lange glaubt man, dass alles wieder gut wird, dass sich alles wieder einrenkt, dass man als Eltern sich einfach nicht von einem Kind trennen kann. Eine Trennung, die sein muss zum Eigenschutz, ohne dass das erwachsene Kind gewalttätig ist oder z. Es dauert Jahre bis der Schmerz aufhört und er kommt wieder sobald behutsam Kontaktabbruch zu eltern aufgenommen wird und das erwachsene Kind das erneut entgegen gebrachte Vertrauen wieder und wieder missbraucht. Wir können Kinder verstehen,die sich von ihren Eltern trennen aus den im Artikel genannten Gründen. Aber bitte auch die Sicht der Eltern betrachten, dieum nicht zu zerbrechen, sich von einem erwachsenen Kind trennen müssen. Und die diesen Trennungsschmerz nicht nur zu Weihnachten oder zu Geburtstagen erleben, die in eine Ecke der Vorwürfe gestellt werden: wie könnt ihr nur euer eigenes Kind verstoßen?. Und die nie alle Gründe Verwandten, Freunden, Bekannten, ja sogar Arbeitskollegen sagen, weil sie dem erwachsenen Kind nicht schaden wollen und auch weil der Schmerz dann mit aller Macht über sie hereinbricht. Bin auch nachdenklicher als in der restlichen Jahreszeit, weil ich mittlerweile gelernt habe, dass ich manche Vorfälle gar nicht verzeihen muss, sondern sie'abgeben' kann. Mein Tochter kommt damit mittlerweile besser klar, einfach, weil sie erwachsen ist. Es ist aber trotz allem Gelerntem und Gelebtem, nicht einfach in mancher Stunde, aber die Wucht, die so eine Entscheidung mit sich bringt hin und wieder lässt nach, desto klarer die Entscheidung gefallen ist. Ich wünsche allen eine gute Zeit. Erziehung oder primäre Sozialisation macht aus uns was wir geworden sind, nicht wer wir wirklich sind. Eine versöhnende Kommunikation meist Wunschdenken. Hier die Opfer, da die Täter. Und kein Retter in Sicht. Es ist unsere verdammte Aufgabe, den mühsamen Weg der Individuation zu gehen, bitte kontaktabbruch zu eltern im Alleingang, sondern mit Hilfe von aussen. Dabei ist der Weg schon das Ziel. Wir können nur bei uns was verwandeln, was ändern, niemals beim anderen. Doch Achtung, dieser Weg wird kein leichter sein. Es heisst auch loslassen, Kontaktabbruch zu eltern nehmen, Verantwortung für sein Leben übernehmen, in allem und für immer. Meist wollten sie ja nur unser Bestes, taten aber dabei das Schlimmste. Sie kannten nicht den Zusammenhang zwischen Absicht+Wirkung. Nicht jede gute Absicht löst automatisch auch eine gute Wirkung aus. Sie sind eben auch nur Menschen. Sie haben eben auch ihre Geschichte. Systhemisch ist es leider zuoft immer noch das Nachfolgeprogramm Eltern-Kind. Doch, Achtung, das ist kein Schicksal. Es ist alles self made. Der Missbrauch begleitet sie ein Leben lang. Es tröstet sie in keiner Weise zu hören oder zu lesen, dass ihre Mutter vielleicht auch mal Opfer war. Diese Aussage hat bei jeder psychologischen Hilfe die Gemütslage meiner Freundin erheblich verschlechtert. Steckt doch eine Entschuldigung für das Fehlverhalten der Täter darin. Den Bruch mit ihrer Mutter erzählt sie nahezu niemanden, weil dann immer die Platituden kommen: das kann man doch nicht machen, es ist doch die eigene Mutter. Ich verstehe sehr gut, warum mein ältester Sohn kontaktabbruch zu eltern Kontakt abgebrochen hat, er hat sich von mir nicht angenommen gefühlt. Ich hatte jahrelang versucht, den Kontaktabbruch zu verhindern. Alle Gesprächsangebote an meinen Sohn, meine aufrichtige Entschuldigung, er konnte alles nicht annehmen. Wenn es ihm besser geht ohne mich, ist das für mich in Ordnung. Die Psychologin vergisst aber auch, dass Kinder möglicherweise die Schuldgefühle ihrer Eltern gegen diese verwenden. Irgendwann verwischen die Grenzen nämlich, wer was wem angetan hat. Ich würde von der Psychologin gerne erfahren, was sie Kindern sagt, wenn die Eltern ihnen immer wieder Gesprächsangebote machen, gerne auch mit psychologischer Hilfe, wenn die Eltern sich ernsthaft entschuldigen,wie das Kind, das den Kontakt abgebrochen hat, ihrer Meinung nach reagieren soll.
10 Eigenschaften Von Giftigen Eltern, Die Das Leben Ihrer Kinder Ruinieren
Ich habe immer nur versucht die Situationen zu beschwichtigen und bin den Konflikten aus dem Weg gegangen weil ich überfordert war. Elternverlust wurde definiert als Kontaktverlust zwischen Kind und Elternteil vor dem 17. Danke, dass ihr mir das Leben geschenkt habt! Um mit dem vergangenen Verhalten zurecht zu kommen, versuchen sie, es innerlich zu entschärfen. Auch wenn es mich unfassbar fertig machte weiß ich dass das die beste Entscheidung war. Plötzliche Kontaktabbrüche sind kein seltenes Phänomen, meist passieren sie in der Familie, oft aber auch in Freundschaften und in Liebesbeziehungen. Ich nehme mich dafür einfach mal selbst als Beispiel.
